My Life

Ca va faire 6 voir 7 ans, on va dire que j'ai grandi loins de toi. Jai tellement de chose à te dire, mais je ne sais pas si c'est le pire ou le meilleur que j'aimerai te faire parvenir.Au fait c'est ta " Petite soeur ", tu sais : Aurélie, que t'a laissé il y a 6 ans quand tu es parti. Je me demande où tu es et ce que tu es devenu, je t'ai attendu si longtemps mais tu n'es jamais revenu vers moi. Pourquoi ? Déjà ça je ne sais pas...Parfois il y a des questions auxquelles on ne répond pas. "Grand frère", pourquoi se surnom sonne faux ? Pourquoi tu n'étais pas là et pourquoi mon téléphone sonne peu ? Tu te souviens de moi ..? T'étais où pour mes premiers amours, mes premiers problèmes ? Dans ce grand texte, il y a des "t'étais où ?" car t'étais loin Anthony. T'as pas vu grandir ta "Petite soeur", t'as pas sur lui dire je t'aime && quand t'es parti, t'as pas voulu que l'on te retienne.Alors moi j'ai fais comme si tu n'existais pas...car tu fais partie de ces gens qui souvent n'insistent pas. Il y a toujours un vide dans nos vies, toi t'es un "vide" dans la mienne && dans mes lignes, t'es loin d'être un mythe. J'avais besoin de ton soutien et je te donnais des nouvelles quelques fois tu t'en souviens ? non.... Moi oui, car tu ne m'en a jamais donné! En réaliter , j'ai toujours voulu que tu me protége.. que tu sois la pour moi, pour mes problèmes de coeur, que tu soit la pour me disputer, pour m'interdire de sortir, de boire et même de flirter ... Ma vie serait complétement diffèrente si a l'heure qu'il est tu serai prés de moi... Nous étions tellement proche... Les engeulades étaient rares mais grosse ! on pouvait pas s'empecher de revenir l'un vers l'autre .... J'oublie rien j'ai encore tous ses souvenirs en tête , qui me torture chaque jour .. Je pense à toi souvent, c'est très rare que j'en parle, mais aujourd'hui j'en est besoin ! A tous mes réveils , je rêve que tu soit prés de moi , && que tu soit enfin revenu vers moi ... Mais bien sur c'est encore ce rêve débile ! J'ai tellement eu mal quand t'est parti , tellement eu de mal a m'en remettre .... En réalité j'men suis toujours pas remis mais je ne disais rien, trop de fierté je pense..... C'est noël, et sa va faire la sixième année que je le passe sans toi .

" Il suffirait simplement qu'il m'appelle. Lui raconter mon adolescence,son absence,tous les jours...Comment briser le silence qui l'entoure.. Aussi vrai que de loin je lui parle, j'apprends tout seul a faire mes armes aussi vrai qu' j'arrête pas d'y penser : Si seulement je pouvais lui manquer.Je vous dirais simplement qu'à part ça: tout va bien. A part d'un frère je ne manque de rien. Je vis dans un autre monde, je m'accroche tous les jours .."

J'aimerais bien, je sais pas si tu veux mais si tu pouvais un peu peut-être de temps en temps, quand tu en as envie quand tu n'as rien de mieux à faire j'avais pensé, que tu pourrais mais je n'exige rien je comprendrais très bien que tu ne veuille pas que tu préfère laisser ça à quelqu'un d'autre mais bon, tu pourrais pas ressentir un manque de ta petite soeur ?

On est le 10 janvier, et ce soir c'est le coup de blouze, encore une fois je pense a toi. Mais pourquoi.? J'repense au passé, quand tu étais prêt de moi quand on se disputer parceque je faisait des bétises, quand tu me faisais monter sur tes pieds pour que tu me fasses faire l'avion dans "notre" lit, ou quand on manger et déjeuner le matin sur la table de la cuisine avant que tu partes au collège, on faisait chié la grande soeur on rigolait bien ensemble.. On grandissait, tu venais chez ma grand mêre passer des aprêmidi je te voyais arriver avec ta vieille mobilette mdr j'étais contente j'allais m'amuser avec mon grand frère c'étais encore le temps ou tu t'occuper de moi, Tu as grandis il y à eu beaucoup d'histoire et tu es parti vivre chez tes grands parents, j'étais encore un peu petite je ne réalisai pas .. Mais j'ai grandit maintenant et j'me rend compte que j'ai besoin de mon grand frère ! Pour m'aider quand j'ai des soucis, ou pour me donner des conseils, me guider, m'empecher de faire n'importe quoi.. Veiller sur moi. Mais tu n'as pas su faire, pourquoi.? Je n'étais peut-être pas la petite soeur que tu attendais?je t'ai déçut? dis moi? Dis moi pourquoi au fil du temps tu ne m'as plus donner de nouvelles ? j'étais pourtant pas loins certe maman et moi nous avons déménager mais maman l'avais dure de vous voir partir toi et Jennifer ne crois pas que c'étais facile pour elle, elle n'est peut être pas parfaite, mais tu lui as fais beaucoup de mal et a moi aussi tu n'avais pas le droit de te comporter comme sa avec elle a souffert tu es son fils elle t'aime tu lui manques mais sa tu as surement du également oublié que c'est ta mère tu as trop de fierté, tout comme moi tu n'admettra pas que tu as fais des erreures, aujourd'hui c'est son anniversaire je suis loins d'elle malheureusement toi tu es prêt j'espère que tu va aller la voir au moins pour lui souhaiter un joyeux anniversaire, 42 ans c'est pas rien je suis sur qu'elle aurait bien voulut nous voir tous les trois aujourd'hui mais tu vois sa fais longtemps qu'il n'y a plus de nous trois , en plus je suis loins j'ai fait trop d'erreures tu vois ou j'en suis maintenant !? a 8oo km de ma famille avec mon père que j'ai l'impression de peu connaître .. Au début c'étais dure, très dure et même a ce moment la tu n'a pas pris de nouvelles de moi, tu ne te demandais surement pas si j'allais bien si tous ce passais bien pour moi, si je ne déprimer pas trop, si les cours sa aller si je m'étais fais des ami(e)s, si je m'habituer a cette "nouvelle" vie.. Sa m'aurais fais plaisir tu sais .. Mais maintenant j'ai essayer de grandir sans toi, j'ai fais comme j'ai pu mais il me manquait malgrè tout mon grand frère qui aurait du être la dans les bons comme dans les mauvais moments pour me soutenir, pour m'interdire j'en serais peut-être pas arrivé la aujourd'hui .. Je caché toute cette souffrance pendant tellement longtemps derière mes sourires je me forcé a me dire que tu étais toujours la je me mentais desfois, je rêvais de toi mais lorsque je me reveiller malheureusement ce n'étais qu'un rêve au matin il a disparut ; Certe tu as grandit, et je peux quand même dire que je suis fière de toi, même si j'aurais préféré que tu es une meilleure situation que tu te retrouve tu boulot, Mais dans la vie tout les monde fais des erreures notamment moi t'en a la preuve .. Je suis désolé de pas avoir étais à la hauteur de ce que tu attendais de moi, j'aurais voulut que tu sois fière de moi, de ta "petite soeur" tu dois certainement rigoler en lisant ce texte sa m'est égale j'ai dis ce que j'avais a dire, j'ai passer au deçut de ma fierté et je me suis enfin lancé; je n'ose même plus te parler, lorsque qu'on se voit, ce qui est très rare, nous n'avons même pas de conversations c'est limites si tu ne sais rien de ma vie, tu ce sais peut-être même pas l'age que j'ai aujourd`hui . Moi je me rappel chaque année le jour de ton anniversaire et je te le souhaite chaque 21 novembre mais c'est a croire que tu ne reçoit jamais mes messages ou que tu n'as pas enregistré mon numéro car c'est rare que j'ai un remerciement ou une réponse comme je n'est rarement un joyeux anniversaire le 8 mai mais c'est vrai que tu ne dois pas avoir qu'a penser a sa .. Mais comme je le répete sa me ferais toujours plaisir c'est sur.. j'écris mais je pleure, car encore une fois je repense a toi et tu peux pas comprendre comme sa fais mal j'te jure, toi tu ne réalises pas ! je grandit putain et je réalise que j'ai besoin de toi !


Je ne te l'ai surmement jamais redis depuis qu'on été encore des "PETiTS" mais je t'aime comme une soeur doit aimer son frère tout simplement..

J'aimerais savoir ce que tu me repproches , il faut que j'sache parce que sa commence a vraiment m'contrarier. J'suis peut-être plus jeune que toi mais loins d'être conne crois moi, les choses que tu m'reproches j'peux les comprendre. (Tu ne me connais même pas.)
Ce que j'me dis c'est qu'on a tout de même la même maman donc dans tout les cas tu n'peux quand même pas m`sortir de ta vie même si tu l'veux .
Hier après midi, mon père m'a virer de chez moi, j'ai fais ma valise et il ma laisser partir a la zeub sans rien, j'ai fais 3km j'ai du me demerder comme je l'pouvais , mon père a appeler maman, jarrive pas a m'y faire et a accepter que j'suis loins de vous, mon père en a marre je suis pas bien ici j'tiens pas et j'fais "nimporte quoi", je dois normalement rentrer dans le nord pendant un moment si j'reviens j'aimerais qu'on discute un peu après si tu veux pas tampi mais sa m'ferai quand même du bien ..
Car mon père m'a fais mal, il m'a dis : "Que personne ne pouvais me supporter, même son frère lui parle plus`;" voila s'que j'ai entendu cette aprêm j'peux dire que sa ma fait quelque chose, car j'lui en avait parlé de toi a mon père, mais si je suis comme sa c'est qu'il y a une raison .
Mais j'ai grandit , je ne suis plus la gamine qui suit partie il y à plus de deux ans , j'ai changer, en bien mais si tu m'esquive tout le temps tu peux pas l'voir sa .
Sur ceux j'espère que tu répondra, même si c'est que quelques phrase j'men fou mais j'en ai marre de m'rabaisser a toi et au final rien recevoir de toi en retour . j'suis ta petite soeur merde ! .
Si je n'est aucune reponse de toi, sa m'prouvera que t'en a vraiment rien a foutre et a s'moment la tu ne feras plus partie de ma vie j'suis très sérieuse je ne me contrarirer plus pour toi, c'est finis` tu veux faire ta vie ok de toute facon sa fais dejà bien longtemps que je ne fais plus partie de la tienne donc a quoi bon galèrer pour des gens qui ne pense qu'a soit . On n'se parlera plus et chacun fera sa vie d'son coté j'pense que c'est s'que tu veux.j'respecte.Voila a cette heure j'en ai vraiment Marre bonne journée.